大切なもの。
ちょっと、書き残しておきたい。
ずっとないと思っていたものが、今日見つかった。
僕は高校を三年で中退した。
その中退するまでの、何週間、不登校だった。
そのときに、担任の先生から贈られた一通の封筒があった。
その封筒の中には、
クラスメイトからの、メッセージが書かれた紙が入っていた。
当時の僕は読んだ瞬間、惨めな気持ちを感じた。
そして、捨ててしまった。
誰もわかってくれるわけないと思ってたから。
そんなの嘘だろうって思ってたから。
でも捨てて、何ヶ月後に引きこもり生活を始め、
幾ばくかの時が過ぎた時、
急にそのメッセージが読みたくなった。
でも、どこにもなかった。
それを、ずっとずっと後悔していた。
でも、今日、その封筒が見つかった。
たまたま別の探し物をしていた時に、見つけた。
母が大事に取ってくれていたみたいだった。
そして、その封筒の中のメッセージを、
一つ一つ見て、衝撃を受けた。
俺はこんなに愛されていたのかと。
こんなに優しい配慮をしてもらってたのかと。
多くの文章は、一緒に卒業しようという文体となっているが、
その中身は一人一人違く、
一緒に仲良くするのは当たり前だろう、
といった雰囲気で言葉を綴ってくれる人。
天然な空気から醸し出す、軽い雰囲気で、
言葉を綴ってくれる人。
こちらの気持ちに配慮して、
言葉を綴ってくれる人。
共感して、
言葉を綴ってくれた人。
自分と一緒に何かすることが喜びだし楽しい、
といった雰囲気てま言葉を綴ってくれた人。
またどの文章にも共通しているのが、
私達は仲間だよね、という視点で言葉を綴ってくれていたこと。
あの時、同じクラスだったよね。
同じ、部活の仲間だよね、一緒にやろうよ。
同じ、クラスなんだから、一緒に卒業しよう。
一緒に卒業まで、楽しもう。
同じ、駅だろう。
そして、だから待ってるよ、待ってるぞって。
今日、俺はこの文章を読んで、
俺はどれだけの愛を拒んできたのか、ということに気付いた。
もし、今俺が彼らと同じ文章を書き、
受け取った相手が、受け取らなかったとしたらどうだろう。
すごく、罪悪感や後悔の気持ちを抱くと思う。
ずっとずっと、一人だと思っていた。
自分なんか待ち望まれてるわけないと思っていた。
怖くて怖くて仕方がなかった。
だから、何もやる資格はないって、ずっと自分のことを責めてた。
でも答えはそうじゃなかった。
もっと簡単なところにあった。
ずっとずっと戦ってきたけど、戦わなくてよかった。
ノートを48冊も積み上げなくてよかったんだ。
でもきっと、これだけ積み上げないと、
自分はこの愛を受け取ることはできなかったんだろうな。
そう思うと、不思議と、よく頑張ってきたなと思える。
きっと、すぐそこにある愛を受け取らずに、
頑張ってきたんだと自覚したからこそ、
自分の頑張りを認められたのかなって。
別にそんなことしなくたって、よかったんだぞ、的な形で。
今日は、本当になんなんだろうなぁ。
自己概念が壊れまくってる笑。
なんかもう、怖かったもんのほどが、幻に思えてきた。
なんで、こんなに必死に心と向き合ってきたんだろう笑。
自分の軌跡がバカらしく思えるほどに、
答えはずっと側にあったってことなんだろうな。
本当に本当に感謝しかないし、幸せだなぁ。
受け取って、色々と還元していこう。
誕生日の日にこんだけ心の変革が起きると、
明日からどうなるんだろうな。今年一年楽しみだな。
たくさん、飛躍しよう。