本当に伝えたいこと。

自分が誰かに本当に伝えたいことは何か？と問われれば、相手を大切に思ってる気持ちだなと感じる。会えて嬉しかったとか、出会いという縁に感謝しますとか。

ただただ、人に会えるということは嬉しいから、その気持ちを伝えたい。

でも恥ずかしいのかな。自分なんてっていう気持ちがあるからなのかな。

いつも、そういった気持ちは押し込めて人と接してる気がしてる。

会えて嬉しいなんて、自分が言うのはおこがましいだろう、とか。

相手は、自分なんかと会っても、嬉しくなんてないだろう、とか。

本当は相手のことが好きだし、すごく尊敬しているし、凄いなぁ、こんなに良いところがあるんだなぁって、感じてるはずなのに。

そんなの、僕なんかに伝えられるのは嬉しくないだろうなって思ってしまう。

でも、自分なんてって思う中でも、本当はどうしたいの？って問われたら、

もっともっと目の前にいる人達を大切にしたいし、目の前にいる人達の幸せや成功をただただ願って、そのために何かしらの協力というのがしたいなって思う。

ただただ、こんな自分に話しかけてくれたり、接してくれたり、様々な言葉をかけてくれたという愛がどうしようもなく嬉しく、感謝してるし。

色々な選択ができた中で、僕に時間を使ってくれたことが嬉しい。

だから、感謝の意味も込めて、その人に何かができたらなって思ってる。

ただ本当のところとしては、もっと違う形にしたいなって感じる。

自分なんてっていうのが前提にあって、そこから受け取る愛はたくさんあるし、感謝もたくさん生まれるだろうけど。自分なんてが引き合いにずっとあったら、誰かに愛を与えることが、できなかなってしまう思う。それが現状のはず。

それでもどうしたいか？と問われれば、誰かに自分の考えや何かを伝えたい。 

それが、自分の中の何かと繋がり、何かを感じられるようになるから。

だから俺は、自己表現などをしない姿勢を取って、この何か、幸せや最高の喜びに近い何かを感じないようにしているんだろうなと思っている。

おそらく、自分の手で誰かが喜んだり、幸せを感じたりすることを避けてる。

その時に、今まで形成していた自分というものが壊れてしまうからだろうな。

すんごく、それは怖いし恐怖だよなと感じる。

だから、すんごく誰かに依存したい、みたいな気持ちがある。

誰かが成せば、僕の手で誰かを喜ばせ笑顔したわけではないから、報酬を受け取らなくてよくて、僕はその最高の幸せや喜びを手にせず済む。

でも、内心では欲しいと願ってるから、嫉妬をするんだろうなと。

じゃあその上で、本当は何がしたい？と問われたら、

誰かが笑顔になること、誰かが喜ぶこと、誰かが幸せを感じ、楽しんでくれること。

このイメージから逆算して、自分を表現していきたいな。

いつもイメージの中で、誰かのこうした姿を感じることを避けて、文章を書いているので、誰かに向けたものになってないような気がしてる。

勿論、その道は怖いだろうな。そうしたイメージから逆算したとしても、現実としてそれが得られるかどうかは相手次第な部分になってくるだろうから。

だから、いっぱい無力感や罪悪感を感じるだろうな。

でもそうだとしても、このイメージから逆算することは価値がある。

自分の手で、誰かが笑っている。

僕の書いたことで、僕の伝えたことで、相手が嬉しそうにしてる。

それは、僕自身が作り出すことができたもの。

勿論、相手が受け取ってくれて初めて、感じられるもの。

そうした、素敵な愛を手にしたい。

僕が僕であることで、誰かが喜び笑ってくれたとしたら、最高だろうな。

そんなに人に出会いたい、いやもうたくさん出会ってるだろうから、ただその姿はもうすでに手に入っているってことに気付きたい。あとは、僕の勇気だけだと。

僕が書いたり、表現したりしたことで、これはきっと笑ってくれるだろうな。

これは喜んでくれるだろうな、相手の笑顔や嬉しそうな姿が思い浮かぶな。

そう思うことができたとしたら、どれだけ日々は楽しくなり、どれだけの幸せと喜びを感じながら、表現していくことができるんだろうな。

ただただ、そんな姿はもう既に手に入ってることに気付きたい。

そうして気づいた上で、表現し続けたいな。

結局のところとして、もう自分には誰かを喜ばせ笑顔にできるという、現実は手に入ってるんだよ？という部分から、逃げたかったんだろうなと。

だからここに気付いて、とにかくここを信頼すること。

もう、自分にはそれだけの力があるし、そうした風に感じてくれる人達はいる。

でもそれは、生まれた時から変わらないことで、ただ自分が気付こうとしなかっただけ。そういった感じにはなるのかな。